Saudades

Hoje está doendo mais do que ontem. Parece que a saudade de quem eu já não sou está querendo afundar meu peito. Sinto vergonha, vontade de me esconder, parece que nada mais faz sentido. O medo de olhar no espelho, a falta de amor próprio parece que não é mais um tormento apenas, mas parte desse ser auto-corrosivo que me tornei. Não sinto vontade de mais nada, só de esconder meu rosto e minhas mágoas como se isso fosse resolver alguma coisa.
Me escondo em meios sorrisos, a vaidade me abandonou a muito tempo, e eu já não me reconheço. Talvez por isso o medo do espelho, o medo de ver tudo que me tornei, tudo que eu não suporto.
Parece que hoje, realmente hoje está doendo mais do que antes. Como uma fratura, que em dias frios sempre mostra sua dor adormecida.
Fico pensando em uma saída rápida desse abismo, de um meio de fugir de tudo isso ou de me recuperar, acabo com mais vontade de me esconder do que antes.
Será que ainda existe uma saída disso tudo?

Me diz

Me diz que de manhã, quando isso tudo acabar eu volto a ser feliz..
Me diz que as coisas mudam com o tempo e que é só uma fase tão longa que já deve estar chegando ao fim...
Me diz que isso não é eterno, me diz que está ao meu lado e que o pra sempre, pra nós, tem outro sentido..
Me diz que suas mãos ainda estão procurando as minhas enquanto caminhamos, me diz que não vai me deixar ir de novo.

Me diz tudo que eu preciso e faz ser verdade,
Me diz até que não haja mais lágrimas, até que meu pranto cesse..
Me diz que eu vou ser feliz...

Só mais uma vez, me diz..
Me diz..

Eu e minha insanidade..

Tem um certo tempo que eu não escrevo aqui, talvez quase tanto tempo quanto a última visita à esse blog.
Bom, aparentemente tem uma necessidade absurda em mim de escrever quando me sinto mal, de expor de alguma forma meus sentimentos na esperança de que alguém leia. Ou talvez na esperança de que haja algum alívio pra minha dor ao coloca-la pra fora em forma de palavras escritas.
É fácil escrever o que você pensa ou sente quando não se há o medo da resposta, talvez por isso eu goste tanto de escrever.
Embora eu saiba que quando releio o que escrevo a vergonha me faz imediatamente querer deletar cada post.
Me sinto exposta ao extremo quando volto a ler o que escrevi em momentos em que parecia tão obvio e tão simples dizer aquelas coisas.

Talvez eu seja carente de mais e esteja me fechando com o tempo, por isso escrever ouvindo uma música triste seja a solução dos "sem amigos".
Não que eu não tenha quem me escute, que eu não tenha amigos, mas a vida tem levado estes pra tão longe que parece que eu já nem sou a mesma de tantos pedaços de mim arrancados a cada ida pra longe.

Enfim, parece que hoje é mais um desses dias tristes, mais um desses dias que parece obvia minha loucura escrita. E cá estou eu escrevendo sobre escrever, como se isso fosse fazer algum sentido pra alguém.
Talvez eu realmente esteja louca. Mas talvez também pouco importe isso a essa altura do campeonato.